semangat 2010

nk harapkan kasih..jauh nun disana...
nak menantikan cinta..tersimpan semat didada..
sayang yang masih ada..cuba diberikan sedikit kepada yang lain..
agar akan lahir sedikit kegembiraan yang satu ketika dulu pernah hadir..
bukan nk kata dah xgembira..cuma tanggungjawap dan kesibukan menjadi semakin sesak..
dikala cuba mahukan kasih sayang itu..
cinta yang ada terus tersemat di dalam hati..
menanti saat2 akan hadirnya ijab dan kabul...
agar ia akan menjadi suatu kenangan yg paling indah di dalam hidup..
dan juga agar dpt trus melayari bahtera kehidupan dgn lebih tenang..
sayang itu mungkin hilang ditelan bayang cinta yg lebih besar dan kuat itu..

masih lagi..

perasaan itu berada jauh..
jauh dari aku...
ditinggalkan aku sendirian..
disini..
tanpa kasih dan sayang..
yg sering di taburkan...
kata kata yg selalu dimaniskan..
tingkah laku yg sering dipetahkan..
aku semakin sunyi..
tanpa belaian...
tanpa kasih itu lagi..

semakin lama ia mula menyesakkan..
udara masuk tidak mungkin dpt keluar dgn senang..
fikiran terus mencarut..
terbahak bahak menahan sakit..
mahu keluarkan jantung..
masukkan semula...
sakit...
kasih yang jauh itu..
masih lagi kuat...
mampu tuk teruskan...
cuma kadang hanyut dek belaian manja sang syaitan..
yang mahukan nafsu aku itu..
walau dugaan dtg menerpa..
kasih dan sayang tetap untuk kamu..

kembali seperti dulu kala...

aku kembali sendiri..
kembali menjadi lelaki...
dan terus mengembalikan aku..
kepada keadaan asal..
dangan harapan akan ada perubahan..
tanpa dia disisi...

aku pasti akan merindui nya...

kau tetap aku yang punya

tutup citer bola..cukupla stakat yang dah ada tue..tunggu time nak pg singapore nanti cter balik..

rasanya sudah hampir setahun..masuk bulan 7 nie..aku masih lagi bersama..satu percapaian yang boleh dibanggakan..tuk sekian lama nya..aku mampu bertahan tuk tempoh hampir satu tahun.. kini aku sudah mula paham akan tanggungjawap dan kepercayaan..perkara yang sering aku ungkapkan bila memberi nasihat atau pandangan..akhirnya aku pham dan mengerti akan rasanya. selama ni aku hanya tahu sampaikan sesuatu melalui pemikiran dan fakta..aku x pernah pikir akan perasaan dan hati yang menanggung..aku lupa akan semua itu..maapkan aku..banyak perselisihan faham yang sering kita lalui..aku masih lagi berdiam seperti dulu..dan kau semakin menjadi2.. aku biarkan sahaja kau lakukan..kerna aku tahu semua itu pasti akan ada sempadan..aku masih mampu lagi bersabar dgn kerenah kamu itu..kesabaran itu masih lagi menjadi pegangan kuat aku..aku tidak akan campur aduk kan keadaan.. akan aku halusi satu persatu..

setelah hampir setahun kau bersama..kini tiba masa kau pergi jauh dari aku..ramai yang pertikaikan akan kemudian hari nanti..bagaimanakah perjalanan hidup masing2.. bagi aku. aku masih lagi mampu mengatasi suasana itu..aku pernah laluinya dulu..dan aku x kesah..namun aku pasti di pihak kau mungkin akan ada kesulitan..kerna kau tidak pernah rasa berjauhan.. dan kesunyian kau mungkin akan merosakkan sedikit perhubungan kita..namun aku harap kau bersabar dan jangan mudah patah semangat.kuatkan usaha dan pastikan apa jua impian kau tercapai sebelum kita kembali bersama semula..aku disini sentiase doakan kejayaan kau.. jangan kau risaukan aku disini..kerna aku sentiase di datangi akan dugaan2 itu..namun aku akan cuba tuk menjauhi segala hasutan2 yang mungkin akan merosakkan hubungan kita.

salah siapa?

tepuk dada..tanya melayu..

sayang itu cinta jugak(part 2)

perasaan cinta itu di tuntut kembali
perasaan yang telah lama hilang..
cuba di carik semula..
entah mana harus ku redah..
tuk jejaki semula...
perlukah aku ke shah alam semula tuk kutip serpihan2 itu?
atau ke ukm tuk mintak kembali cinta itu?
atau aku perlu ke kuantan tuk menagih semula cinta sejati yg pernah aku hasilkan dulu?
memang aku sygkan dia..
aku tak pernah menipu..
dan aku sentiasa berusaha tuk berikan dia lebih lagi dr itu...

berilah aku peluang tuk mencari kembali cinta itu..

tuk ku berikan pada kamu...

aku tahu ia amat bererti buat kamu..

dan juga aku!

sayang itu cinta jugak!

perasaan aku juga bukan hanya pada satu..
aku masih lagi mengharap satu hari nanti akan ada jalan bahgia bagi aku...
sendiri..
tidak lagi hanya memberikan orang lain kebahgiaan...
bukan aku nak menipu..
cuma aku x sanggup tgk keadan jadi seperti dulu..
biarkanlah dier nikmati rasa bahgia..
kasih sayang masih mampu diberikan walaupun tanpa cinta...
serius..
aku tak tipu..
itu cara aku...
dan aku sanggup korbankan semua hidup aku demi dia..
kerna perasaan cinta itu telah lama hilang...

terima kasih!

tidak tahu bagaimana rasanya...
perasaan ini..
tika bila kau..
dpt sekali aku bayangkan..
senyuman itu..
khas tuk aku..
perasaan benci itu hilang..
apabila senyuman itu muncul..
aku tahu perasaan benci itu..
hanya ego..
dan kamu sedar..
ia akan hilang..
bila kau..
kembali melihat kata2ku...
ia mmg manis...
lagi kau hayati..
lagi dlm kemanisan itu..
walaupun x semanis dulu..
terima kasih kerna membenarkan kata2 ini trus bersama kamu..
agar kau kembali ceria..

peace!!!

"aku dah cakap.."

aku dah cakap..
kau tak percaya..
dan sekarang rasakanlah!

lain kali janganlah mempermainkan kata2 aku..
aku sudah mengalami nya..
dan kau baru merasainya..
dan percayalah yang kau akan lalui nya ..
sama seperti apa yang aku telah lalui..
tetapi ingat..
janganlah kau hanyut dan lalai dengan segala kekalutan perasaan itu..
kerna ianya mungkin boleh merosak kan kamu..
dan ingat setiap yang terjadi ada hikmah nya...

jangan kau ulangi segala yang aku pernah lakukan satu ketika dahulu..
kerna ianya pasti akan membawa kepada kecelakaan..
aku tidak ingin melihat kawanku sakit...
sama seperti aku dahulu..
biarlah kamu melalui segala perasaan itu dengan penuh kegembiraan..
jauhkanlah segala pendustaan dan ketidakadilan...
kau tahu mana yang seharusnya kau ikut..
janganlah kamu biarkan perasaan itu menguasai kamu...
nescaya kamu akan mengerti..
apa yang di katakan..
cinta sejati...

tamatnya permasalahan

akhirnya...
selesai sudah semua masalah aku yang terbelenggu lebih 2 minggu...
segala permasalahan aku akhirnya selasai..
rasanya bukan masalah apa..
cuma hati aku macam x tenang..
aku terlalu risau..
terlalu banyak hati yang aku kena jaga dalam satu masa..
sehinggakan sampai satu tahap aku kena korbankan diri aku sendiri..
agar takde sape2 yang terkilan atau terguris hati..
kini hanya tunggu dan lihat sahaa pada keadaan seterusnya...
adakah keadaan akan kembali menyebelahi aku...
atau pown nasib malang trus menghantui aku..
kini sudah genap 3 bulan aku mengenali nya...
aku berjaya melepasi tempoh badi aku..
dan aku harap ia akan berterusan tuk selamanya...
berikan aku peluang tuk buktikan segalanya...
apa yang aku simpan..
berilah ruang tuk aku luahkan segala apa yang ada dan terbuku
didalam hati dan perasaan ini...
akan ku pastikan ianya tidak berulang lagi..
seperti dulu...

khas untuk kamo!

sudahlah....


aku sudah penat...


lupakan jelah...


teruskan apa yang kau lakukan...


aku x perlukan semua tu lagi...


ada 'orang' lain yang lebih menghargai...

making a love

PAIN IS LOVE...
dont get in twisted one..!

aku bukan KASANOVA!

aku ingin perjelaskan disini...
nampaknyer keadaan semakin runcing dan aku perlu lakukan sesuatu tuk membersihkan nama aku..dengan ini aku ingin memberitahu pada kalian semua yang aku bukan seorang kasanova or playez..seperti yang kamu pernah dgr atau lihat..aku x paham dari segi mana kamu menilai aku sehinggakan kamu boleh berkatakan sebegitu kepada aku..aku sedar yang aku ni sentiasa di dampingi oleh wanita atau gadis..bukan disebabkan kerja aku mahupun rupa paras aku..cuma mungkin keselesaan seseorang itu bergaul dengan aku..itu aku tidak nafikan..dan dengan kelebihan itu bukan menjadikan aset tuk aku menjadi seorang kasanova atau kaki perempuan..mahu pun mempermainkan perasaan perempuan..sesungguhnya aku seorang pencinta..aku amat mengkagumi perasaan cinta itu..kerna ianya amatlah indah sekali tuk dinikmati..walau pun aku rasa perasaan itu sudah tiada dlm hati ini..namun kenangan yg pernah berlaku masih lagi berlegar2 didalam pemikiran aku..dan aku masih lagi beranggapan cinta itu adalah sesuatu yang indah..terpulang pada kamu..yang aku ingin tegaskan di sini..sebagai seorang pecinta..tidak mungkin sesekali aku mempermainkan perasaan cinta itu..
kerna aku sedar dan tahu akan akibatnya..cukuplah sudah beberapa kali aku merasainya
dan tidak ingin rasanya meneruskan lagi..aku x nafikan kelemahan aku..aku mmg mudah jatuh cinta..namun x bermakna cinta aku itu murah..dan boleh dipermainkan sesuke hati..ia juga sebuah perasaan tidak kiralah mudah atau pown susah..
tolongla..paham keadaan aku..bukan aku mintak tuk jadik seperti itu..aku sering menganggap semua itu satu kelebihan dalam diri aku...aku xnak ianya menjadi sesuatu yang meyusahkan aku..ia adalah anugerah tidak kiralah tuk kebaikan atau keburukan...
yang penting kita tahu bagaimana tuk menggunakan nya..
maapkan ketelanjuran kata2 aku..
aku cuma ingin menjelaskan segala yang menjadi kekalutan..
aku bahgia sekarang..dan aku xnak ad hal2 lain yang menganggu kebahgiaan aku..
tolonglah...berilah aku peluang tuk mengecapi kebahgiaan itu...
cukuplah segala seksa dan hina yang kau taburkan pada aku..
sudah sampai masanya tuk aku nikmati segala yang aku usahakan..
berdoalah aku diatas segala nikmat yang telah kau berikan...amin...

cinta dan sayang(part 2)

masihkah aku mampu tuk meneruskan..
kasih sayang yang ada..
masih mampu tuk diluahkan..
kerna sayang itu masih lagi aku salurkan kepada kamu..
dan cinta itu juga telah hadir...
dan cinta itu pasti sekali bukan untuk kamu..
kerna semakin lama aku mula merasakan..
aku hanya mampu tuk menyayangi kamu..
cinta itu hanya layak tuk orang yang benar2 menghargai nya..
memahami nya...
memerlukan nya..
dan aku rasa kau masih tidak dapat lihat semua itu..
maapkan aku..
aku hanya menurut segala yang kau tunjukkan...

pain is love

hidup aku semakin tidak terurus nampaknya..
puas aku cuba tuk carik penyelesaiainnyer..
masih buntu..
aku terlalu amik ringan segala permasalahan yang hadir..
aku hanyut dengan perasaan itu..
sehingga aku lupa...
dan inilah hasilnya..
keadaan dah menjadi bertambah buruk..
percaturan yang aku buat sudah mula kelihatan kepincangan nya..
kerna terlalu ingin memberi kesenangan tuk orang lain..
akhirnya aku yang tersungkur..
semua sudah kelihatan..
tidak mampu lagi tuk aku sorok...
maapkan aku..
aku sudah tidak larat lagi menangggung..
ambillah kembali semuanya...
aku tidak mampu lagi tuk mempertahankannnya...
dimana akan ku carik segala keperluan yang aku harus bayar itu..
dengan harapan dapat menyelesaikan segala yang aku hadapi..
maapkan aku..
sudah tiba masanya tuk aku utamakan diri aku sendiri..
cukupla segala pengorbanan aku itu..
walaupown kecil..tapi ianya adalah hasil usaha aku..
yang aku harapkan dihargai...

kekasihku seru

biarkan aku terus berada dlm angan2 itu..
bawalah daku terbang...
bersama2 kamu mengelilingi dunia ini..
tanpa apa2 halangan dan rintangan...
kerna aku tahu cintamu itu mampu tuk bawaku pergi jauh dari
semua permasalahan ini...
jangan biarkan diri kamu terus dilitupi dengan kenangan silam..
terbanglah dengan sebuah perasaan yang baru..
tujuan yang baru...
perasaan yang baru...
kerna ianya mesti lebih hebat dari apa yang kamu pernah rasainya dulu...
dan pasti ianya bukan lagi satu penyesalan dalam hidup kamu kerna menyayangi aku..

masihkah aku berpeluang?

aku silap..
aku dah nampak hasilnya..
segala keputusan aku sedikit pown tidak mempengaruhi kamu..
kamu tetap juga begitu..
dan kamu terus lagi..
bermain...

dan sudah sampai masanya aku perbetulkan..
segala yang aku rasa aku mampu..
tuk kesenangan kemudian hari..
biarla aku lepaskan sesuatu yang amat berharga di depan mata aku..
tuk mengejar sesuatu yang mungkin akan berharga satu hari nanti..
dan aku rasa kasih syg aku lebih dihargai oleh orang lain..
dan bukannya kamu..

senyuman yang semanis dahulu

aku x sangka tindakan aku semalam memakan diri sendiri..
aku x sepatutnya menghubungi kau..
tindakan aku telah memakan perasaan aku sendiri..
sememmang aku tidak mampu nafikan..
aku rindukan suara itu...
titisan airmata hampir mengalir..
disaat aku mula mendengar suara itu..
aku kaget...terdiam..
x mampu berkata2...
ingin sekali aku meluahkan apa yang aku rasa disaat itu..
aku terlalu rindukan suara itu..
gelak tawa itu..
yang dulunya pernah bermain didalam hidupku..
masih lagi terdengar suara suara nasihat kamu...
masih lagi terbisik suara suara manja kamu..
ianya kembali semula menusuk ke dalam hati ini..
dikala aku mendengar kembali suara kamu..
dan aku biarkan diri ini hanyut sendiri dlm angan2..
kisah2 dongeng yang selalu aku titpkan pada kamu dahulu..
dan aku terharu kerna kau masih lagi mengingatinya..
sedikit pown tidak silap...
namun kau menyedarkan aku semula..
menghentikan segala mainan perasan yang baru bermula..
kerna semua itu hanyalah tinggal kenangan...
kau bukan lagi milik aku...
aku tersedar dan cuba tuk tidak menyesali..
segala kesilapan aku dahulu...
kerna membiarkan kau pergi...
percayalah..
sehingga kini..
aku masih tidak mampu memberikan senyuman
yang semanis dahulu sewaktu bersama kamu...
kerna hati ini masih lagi tercari2...
kasih dan sayang yang lebih utuh dari apa yang kamu berikan dahulu..
maapkan aku kerna meluahkan semua ini..
tidak perlulah kau pertikaikan apa2 lagi..
anggaplah ini sekadar satu cebisan rasa..
dari hati aku yang lemah ini..
akan ku doakan semoga kau bahgia dengan kehidupan baru kamu...
tanpa aku...

pandangan mama

nama aku kaisu..berumur 23 tahun pada bulan sepuluh ini...dan masih lagi mempunyai masalah komplikasi cinta yanag agak teruk..pada usia aku..orang lain sudah sibuk memikirkan busana2 pengantin..hantaran kahwin..namun aku masih lagi dalam permasalahan cinta yang x abis2..hurm...sudah berkerja dan berjawatan sambilan di sebuah perbadanan negeri selangor..sudah 2 tahun berkhidmat dan pelbagai ilmu yang telah di pelajari di sini...
masih lagi menetap di bangi..tempat membesar..dan masih tinggal bersama keluarga..
alasan tinggal dengan family adalah kerna tanggungjawap..anak sulong dari 4 adik beradik...hanya memiliki sebuah motosikal yang dibeli ketika berkerja sebagai waiter.
dengan bayaran 200 sebulan..aku mampu tuk memiliki moto itu..dan aku bangga kerna moto itu atas nama aku sendiri dan aku beli pakai duit aku sendiri...
x mengharapkan mak bapak aku seperti yang korang selalu anggap...
aku juga basuh baju sendiri..kemas bilik sendiri...dan makan kadang2 aku masak sendiri...xkanla aku nk masak lain2 dr pe yg mak aku masak..aku hidup seperti orang lain cuma aku tidak membayar sewa tuk rumah yang aku duduk..aku juga bayar astro tuk rumah aku...bil air dan api juga... aku sayang mak aku..walau mcm maner skali pown dier ckp pasal aku..aku x kesah..coz aku tahu dan aku akan ingat..dier sentiasa ada tuk aku ketika aku memerlukan..dan aku x pernah menyesal membuat pengorbanan tuk dier..aku tinggalkan kerja aku di putrajaya semata2 tuk duduk bersama dier..x guna kalo aku kerja bergaji 4angka sekali pown tapi hati x tenang memikirkan dia di sana..
aku x salah kerna membuat keputusan itu...aku bangga..aku tahu mak aku sentiasa tahu apa yang terbaik tuk aku..pernah juga aku di katakan anak mak...namun aku x kesah..
kerna tanpa dia..siapalah aku..dan semalam..tuk pertama kalinya..mak aku memberikan pandangan dan kritikan dengan apa yang aku lakukan..
"mama pernah juga lalui zaman muda dan mama tahu apa yang orang muda nak..cuma mama harap kau dapat buat keputusan yang betul dalam hidup kau..mama tahu kau sentiasa carik yang terbaik tuk idup kau..dan ingatlah..bukan bermakna yang bertudung itu baik dan tidak bertudung itu jahat..nilailah ia dari sudut hati dan perasaan..mama xkan halang pown apa sekali pilihan kau..kerna mama tau itu adalah yang terbaik tuk kau.."
aku terdiam...kata2 yang begitu tepat dan kena sekali tuk diri aku...aku paham..
dan aku cuba tuk pastikan apa yang disampaikan itu masuk ke dalam akal fikiran aku..
aku takot dengan keputusan itu..

kekuatan perasaan itu

perasaan ini masih lagi terus begitu..
harapan masih lagi sebuah harapan..
aku masih mampu tuk bertahan..
kerna hati ini kuat mengatakan..
inilah pengakhiran cerita..
segala kesengsaraan yang aku tanggung..
sudah sampai pada penghujungnya..
aku harapkan kini aku mampu tuk berdiri sama tinggi..
duduk sama rendah...
aku jadikkan semua yang berlaku sebagai dugaan..
dan cabaran..
untuk dapatkan sesuatu..
bukan semudah itu...
"barang baik susah mahu dapat..tapi kalau dah dapat susah nak lepas"

aku harapkan masih ada kekuatan yang aku miliki..
tuk mengharungi segala dugaan yang dihadapi..
tanpa sebarang gangguan dari pihak luar..
yang aku tahu dan sedar..
akan sentiasa menunggu tuk memusnahkan impian aku..
dan awas!
aku bukan makhluk yang lemah..
aku tidak akan mengalah dengan segala halangan yg datang..
tidak semudah itu tuk aku mengalah..
dan menyerah diri..
akan ku juangkan sehingga mati matian..
sehingga titisan airmata terakhir..

biarkan kasih ini terbias di tempatnya...
semaikan sayang itu dengan penuh nikmat..
kerna ianya bukanlah satu permainan perasaan..
ia akan sentiasa hadir bila kamu memerlukan...
tanpa diseru...